Zelfspodcast

Dilan roert maar door in haar soep van antisemitimitische schoenenschuiverij. Na haar ophitsende tweet over zanger Douwe Bob, weigert zij nog altijd excuses aan te bieden. Wel neemt ze het in een video nog eenmaal op voor die arme kinderen, die triple-A headliner Bob moesten missen. Enfin, van regeringsleiders zijn we inmiddels gewend aan dergelijke twittertrollerij. Maar deze week laten ook diverse Kamerleden de kans om teleur te stellen niet onbenut. Door afwezigheid bij een stemming en het ‘pairen’, dat niet goed geregeld was, kwam er zomaar een wetswijziging doorheen die illegaliteit strafbaar stelt. Hij of zij die zonder verblijfsvergunning binnen onze grenzen resideert, krijgt, voordat hij of zij vakkundig het land uit wordt getieft, nog een gevangenisstraf van maximaal 6 maanden of een geldboete van €5.000. Oh, en waag het niet deze geslepen criminelen te hulp te schieten, want dan rest ook u de strafmaat. Het is beleid dat doet denken aan een zekere bezetter, ergens in de vorige eeuw (maar pin ons er niet op vast). Sander en Jaap proberen tussen al deze verhitte politiek vooral de verhitte temperaturen door te komen. En hoe beter dan met een raketje in je mik? En doe dan ook gelijk een mooie zonnebril op, zodat je in stijl kan wegkijken van de puinhoop in het Haagse.

Ruim voor de eerste gitaarakkoordjes konden galmen over de grasmat van Jom Ha Voetbal had Douwe Bob zijn cowboylaarzen alweer uitgetrapt en zijn gitaar liefdevol terug in de kist gemikt. Optreden? Nee. Douwe, de troubadour des vaderlands, besloot dat zingen tussen “zionistische posters en pamfletten” toch net even wat minder verbindend voelde dan een kampvuur met een goede fles whisky en een paar gevoelige akkoorden. Binnen twee tellen denderde VVD-opperhoofd Dilan Yesilgöz het Twitter‑dorp binnen. “Antisemitisme! Pure haat!” bulderde ze, zwaaiend met Wierd Duk als bron met meer toewijding dan Douwe ooit in een liefdesrelatie heeft gestopt. Als processierupsen sproeiden de fans vervolgens hun digitale gif: brandend, jeukend, en vooral overal. Terwijl deze gifwolk boven de polder hing, gaf Femke Halsema een staaltje ‘burgemeester‑on‑tour’. Onze Fem liet de Dam even voor wat hij was en liep schouder aan schouder mee in de Pride van Boedapest. Tweehonderd‑duizend mensen op straat, een regenbooggolf imposanter dan het hele miljoen‑dollar‑huwelijk van Bezos en Sánchez bij elkaar.

Een veelbelovende vriendin deze week in de studio. Ze springt moeiteloos van theater naar politiek en van boulevard naar hulptroepen. Daphne is nuchter veelzijdig of veelzijdig nuchter. Zo erg zelfs dat Sander en Jaap een wedstrijd houden over wie de meest boerenjongen van stal is. De regie is echter niet in hun handen. Het is namelijk Daphne’s Dilemma-dag, en dat betekent dat de mannen hun borstharen nat mogen maken. Vliegtuigstoel naar achter: JA of NEE? Honden in bed: ABSOLUUT of GEEN KANS? Geld lenen aan vrienden: JAAP of SANDER? Veel herkenbaars wordt blootgelegd, maar uiteraard is er altijd weer ruimte voor verrassingen als deze vriendin aanschuift Probeer de maaltijden en extra’s van HF nu en krijg tot 100 euro korting op je eerste 6 boxen met de code HELLOZELFS Sander en Jaap zijn met hun dakkoffer en entertainment voor de kids klaar voor hun autovakantie met bol. Jij ook? Alles voor elke type vakantie is snel en gemakkelijk thuisbezorgd met bol: https://www.bol.com/nl/nl/sf/voorbereid-op-reis/?Referrer=ADVNLOLA000SPFMARCZELFSPODCASTPREZOMER25AUDIO&utm_source=spotify&utm_medium=ola&utm_campaign=prezomer2025&utm_term=zelfspodcast&utm_content=native2

Ruim 9000 mensen kwamen dit weekend als een zwerm bijen naar onze Hofstad om op professionele wijze in een strak georganiseerde polonaise voor twee dagen de oranje billetjes te likken van een 80-jarige bamischijf met plastic tanden en een pet op. Met onze gouwe ouwe Teflon-Mark voorop. Hij smeerde een pak boter op zijn anti-aanbaklaag, groef zijn Nokia op en glibberde zo feilloos de inner circle van Big Daddy Donald binnen. Wat een professional is die Mark toch, hebben Dickie en Geert moeten denken. Want waar Schoof om zich heen tolde als een verdwaalde brugklasser op zijn eerste schooldag liep Geert een ongemakkelijk blauwtje bij zijn Amerikaanse idool die geen idee had wie deze pruik moest voorstellen. Maar goed, Nederland staat weer op de kaart na deze slijmpartij. Misschien is het echter wel tijd voor een massaal bezoek aan de tandarts, want lachen als een boer met kiespijn kunnen wij Nederlanders blijkbaar als geen ander!

Jaapie had hoop. Zouden bezoekers van de Masters Expo dit jaar dan toch redelijke mensen zijn geworden? He shit, dat bleken tóch schoften te zijn. Marcel Melis en Michael van Gerwen deden er alles aan om dit beeld in stand te houden. Hoewel van Gerwen met één setje pijlen de blokkade van zijn rondvaartsloep had doen laten zinken, koos hij er voor om de strijd op social media te voeren samen met Marcel Melis. Dubbel, tripel kneus. Verder was het ook bij GroenLinks-PvdA feest en had het alles in zich om een vrolijke rood-groene bruiloft te worden. Totdat Kati Piri met een motie aankwam die insloeg als een ... Een volledig wapenembargo tegen Israël, inclusief Iron Dome. Plots ging het niet meer over hoop en idealen, maar over raketschilden en wapenbudgetten. Rob Oudkerk kreeg het Spaans benauwd, Gerdi Verbeet verliet de zaal met opgeheven hoofd en Lutz Jacobi voelde zich weggejaagd uit haar eigen politieke familie. Oudgedienden dropen af, Rood Vooruit bromde. Maar Frans zou Frans niet zijn als hij het podium niet nog één keer bestormde om met sonore stem te verklaren dat iedereen vooral voor vrede is. We zijn toch redelijke mensen?